Hoy no sé que escribir, no tengo ganas de compartirme tanto, tal vés, no me gusta mucho el poder, ni esta voluntad de poder... me gusta escuchar la lluvia, me gustan ciertas miradas, me gustar jugar, me gusta cuando no hay que escarbar en el otro como si fuera un filón de donde sacar elementos codiciados, porque al final lo que mas se desea es lo que menos se tiene, y entonces te das cuenta de que el tiempo te dará aquello que buscas, y la desesperación es la complejidad que hay que ir descifrando de a poco, a la que es mejor no ponerle mas de lo que ya es.

:U

Dos problemas de la autoridad son

¿Quién controla al que controla?

de esta se desprende...

¿Aquel que controla como puede dar ordenes siendo que está por su "posición" (separación física y psíquica) de jefe "sobre otros" y por lo tanto no está con sus subordinados desconociéndolos y desconociendo sus necesidades? sus ordenes solo le competen a él y por lo tanto resultan ineficaces (e injustas y dañinas) para el bienestar de los otros, constituyéndose así insatisfacciones que producen "rebeldía" y la búsqueda de autonomía para resolver, ellos los "otros", sus problemas. Esta rebeldía y búsqueda de autonomía se constituye en el conflicto en primera instancia, pues hay una división.

La última transición, el último respiro, el último cambio, al fin el final, por fin todo acaba, encuentro un lugar perfecto, me puedo sentar en el sillón y esperar pues todo sale bien, la maquina funciona, camino lógico y perfecto, continuidad y fluir absolutos.

Eso es la ilusión.

Aún recuerdo las clases de bioética, y es raro porque lo que menos pienso es en la materia, pienso en una chica tetona a mi lado, no mentira, pienso en lo del lenguaje, como ciertos términos como “ética” pueden condicionar todo un modo de ver las cosas, ahhh el maldito lenguaje, cada palabra esconde una historia por ende en un contexto y en subjetividades relacionadas, blablabla. Y seguí pensando en eso porque en la micro estaba rodeado de hombres que parecían ser trabajadores (ahh que alegría poder usar mi sentido común sin tener que argumentarlo, así es, eran trabajadores probablemente mal pagados. ¿Qué me hizo sacar esa conclusión? pues mis prejuicios que no me importa explicitar para efectos de esta parte del escrito), y pensaba que si me ponía a hablarles de ética (además de yo no tener un conocimiento muy profundo) no les importaría ni jota, y claro si no les sirve de nada, y pienso está clase de discursos filosóficos de alguna forma amparan estas ¿diferencias sociales?, porque por ejemplo se habla de que la ética ya no se piensa, por ejemplo, sino que la bioética está mas en boca de todos y pero en boca de quién!!!, de ciertos intelectuales y eso, -y chao!!- pienso entonces, pero no sé en realidad...

Recién releí esto y me doy cuenta de que no entiendo nada de lo que escribí, ¿será que me falta hablar con gente mas “normal”? o aún mas ¿hablar?... o tal ves escribir, o mas aún pensar en escribir para ser entendido... si claro es una buena opción y aquí voy... bueno mañana... ahora lo releí por segunda vez y lo entendí, pero claro uno se entiende a uno aveces.Yo vivo así, en reflexiones que pasan de un lado a otro, y luego digo: “no sé...” eso he sido, ¿ayudará esto a alguien? Aún se pueden cambiar muchas cosas, así que tranquilo, después de todo: ¡Quien tenga la formula perfecta que tire la primera...! bah no funcionó el chiste :P...

diario de campo continuación

Aveces pienso en las presiones, aveces no, cuando no pienso en la presión, social y a su vez interna, pienso en que quisiera, no sé, ser yo, no un antropólogo, ni nada en especial, ni siquiera un artista, solo ser yo, y vivir de eso. De verdad creo que lo haría bastante bien, soy el mejor siendo yo, claro que todos podrían decir lo mismo, pero... quizás a pocos se les ocurre, vivir de ser uno.

Me gustaría ganarme la vida, pero no trabajando por la vida, porque yo soy la vida, por lo menos la mía, y parte de la de otros, eso estimo, que soy parte de la vida de otros, y haría bastante bien a otros siendo yo, tal ves sería lo mejor que podría hacer, incluso ese debería ser mi objetivo. ¿Quién soy yo? Un ser conectado con otros, que pierde límites de vez en cuando y se (auto) impone otros, pero ¿que me caracteriza?, o mejor aún ¿que quiero sacar de mi, que no considero que es propio de mi?. Por un lado, lo horarios, las obligaciones, la idea de que hay que seguir determinadas normas, por ejemplo, en una investigación... Demás que hace tiempo pasé la edad de la experimentación y debería sentar cabeza, aceptar que vivo en sociedad, seguir determinadas reglas y hablar de mas, actuar con seguridad y vivir y morir con ley. Y tal vez no (no sea esto así), no sé en realidad, mis percepciones cambian con los suspiros de el cielo, pero filo, fui a buscarlo (el cielo) y me mando a la cresta (algo que no explicaré)... ¿Estrategia? No lo sé, pienso que si me ocupo de estrategias seguiré siempre haciendo eso, estrategia, pensando a futuro... ahhh ya me perdí es el problema de ser un nihilista crónico, pero asumido.

Hoy quiero salir a carretear, ¿algún longi me apañará?, no me gusta salir solo, una vez no mas lo hice, y salió bien... tal ves debería intentarlo otra vez.

Nota 1

Estos mundos de alguna forma son máquinas de gran complejidad que están diseñadas para que se desee entrar en ellos, y ese tener que "entrar", "caber", es lo que provoca el sufrimiento... tal vez

Diario de campo

10 de Junio, día viernes libre (autoasignado libre de obligaciones, lecturas libres, ver tele, escapar del tiempo, y quizás ver una peli)

Caminando por estos espacios sin nombre, me doy cuenta de que la voz, puede ser tan distinta, el lenguaje puede ser tan distinto, entre nosotros, y cada voz y cada lenguaje esconde trampas, peculiaridades, detalles que se escapan a la vista de quienes no conocen su estructura, y como hay (quizás mas) tantos lenguajes como personas en el mundo, tantas voces, el caos reina donde no hay ojo que lo perciba. Pero es el caos la base de este orden ilusorio, es entonces la observación lo que le da orden a las cosas, somos nosotros, tal ves... este orden subjetivo, paradójico, es que en todo orden hay caos. Es la mente la que ordena.

Como sea, necesito (creo) una mujer, necesito alguien que le de orden a este caos dentro de mi, por lo menos que lo observe, algún orden le dará... y prefiero una mujer por asuntos “logísticos”.

Puedo constituirme con una ética propia, absoluta y perfecta. Pero por otro lado puedo ver el mundo lleno de vicios y mentiras. Entonces pienso en aislarme, pero veo que eso me daña, pues son las relaciones del mundo las que me constituyen, las que me crean, las que me alimentan, dan comida y aprendizaje, me hacen moverme, pues si me muevo por mi y nada mas, que sentido tengo? ninguno. El sentido de vida, es el sentido de todo, es la relación de mi vida con todo, sin esto que me rodea carezco de valor y existencia. En otras palabras tengo sentido porque vivo en lo que no soy (lo que me rodea).
Soy lo que no soy también, en tanto lo que me rodea me va influyendo.
Paradójico pero bello. ilógico pero lógico. Ahora bien si algo de esto es cierto
¿como escribir esto para aquellos que no soy, y que sentido tiene esto mismo?

tal ves ninguno, ninguno por lo menos porque ahora mismo solo me compete a mi, que también a la vez es el otro, sin embargo hasta que punto las abstracciones tiene alguna utilidad?

y sin embargo siempre están, desde el gañán mas bajo hasta el mas alto gañán...

Entonces que?

entonces solo quería escribir algo. utilidad? ninguna, solo mantener cierto orden en el interior, para ver como se puede exteriorizar... en que idioma, arte, lenguaje... como expresar estas conexiones que tenemos y que no vemos aveces, estas conexiones con todas las cosas de la que se desprende esta necesidad de ecología, de respeto, de comprensión, por estas mismas conexiones cambiantes, fluctuantes....

Como conectar estas cosas que se hallan desconectadas, complejizarse para ser específicos, o simplificarse pero perder certeza...nunca hay formulas perfectas, además podría estar errado en todo... así que por ahora hasta acá llego.

Soledad?

Por que la soledad? desconfianza por la vida? o experiencia? o meramente una situación que sucede sin mayores razones... aprender a vivir en eterna soledad...

Conexiones

Creo que.

Para conectarse, conectarse con el otro, primero hay que estar con el otro, y esto ya supone un yo, una historia, que hay que aceptar y superar también, día a día. Tanto mi interioridad como exterior, intento medirlo con eso, con estos lazos, que cambian, pero están. "Si dios ha muerto y todo está permitido...", por lo menos nos queda eso, estas conexiones cambiantes, o pomposamente dicho: "transhumantes", ¿como conectarse con el otro si estoy peleado conmigo mismo? ¿como ser sin el otro? finalmente es importante estas conexiones sentimentales para vivir el día a día, "no hay un yo sin un tú"... Si intento mantenerme en mi intimidad y exterior, "limpio" y bien conmigo mismo, no es solo por mi, sino para conectarme contigo ojala lo mas profundo que resulte... y así poder ser. puede ser.

No hay reglas, las únicas son las que vamos creando juntos...